你不用让所有人开心，只要让自己满意

你不用让所有人开心，只要让自己满意

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每个人其实都是我们的镜子罢了。所谓关系，很多时候，是爲提供我们quot;确认感quot;的一种依据。确认什麽呢？确认quot;我足够好quot;。如果迷失在镜子裏，如果在所有关系裏，寻找&a

每个人其实都是我们的镜子罢了。
所谓关系，很多时候，是爲提供我们"确认感"的一种依据。
确认什麽呢？
确认"我足够好"。
如果迷失在镜子裏，如果在所有关系裏，寻找"我足够好"的证据，那麽你就会被关系/他人控制，失去自我，非常疲惫。
关系让你疲惫
是因爲你不允许自己真实

01
在关系中委屈自己的人，会很累
一个人如果不能允许自己真实地做自己，在关系裏就会非常累，因爲真实，就是一种自然地流露。而不真实，却是需要掩盖、修饰、僞装和压抑的。自然就会累了。
"我身边没有什麽真正亲密的人，我觉得关系对我来说，是一种负担"。
我有一个非常好的朋友小S，她是那种比较敏感的人，在大家面前常常都是表现完美，婚姻不错，也挺有事业心，对自己的要求高，每次出来都是打扮得得体美丽精緻。
因爲和我的关系有好多年了，在她面前我常常自黑，我们俩说话的方式也比较随意，所以她似乎在我面前，会呈现出一种不大一样的"自我"。
我们俩常常有这样的对白：
"哎，最近真累，一点自己的时间多没有了，"
"干啥了你这麽累？"
"我真的觉得很多场合我都不想去，很多人都不想见，烦，累，"
"那你就不去啊！"
"但是我又觉得拒绝人家特别不好……"
"怎麽不好呢？"
"反正，就是很难拒绝。"
其实，她花了很多时间去那些她说"根本不想去"的场合，见那些"根本不想见"的朋友，应承一些她不是很想答应的事情，是因爲一旦拒绝，可能别人就会对她有不好印象，或者看法，别人也许会失望，或者不高兴，"一想到可能这样，我就勉强自己答应了"。

02
你不用让所有人开心，只让自己满意
我的朋友小S这样被关系困扰的人，在生活中很多很多，她们的内心独白往往是这样的：假如我拒绝，这个人可能就会觉得我很糟糕，对我失望，也许会因此就讨厌我，不认同我了，我还是不要拒绝了！勉强一下自己吧。
可以看出，小S们，是非常非常在乎关系的。
完全不在乎关系或者他人反应的人，可以说极少，绝大多数人，的确也是活在关系中，我们都希望得到别人善意的反馈，看到别人的笑容，听到赞许、认同，这是一种很好的体验，也会让我们感受到更多积极和自信的能量。
但是，有的人如果"过度在意关系"，就不是在关系中获得良好体验，补充自己需要的能量，而是成爲反被关系控制的人，压抑、掏空自己，去满足关系中的另外一方。
这样的人，就会和小S一样，"和人在一起，就让我觉得疲惫，我特别需要独处的自己待着的时间，只有这种时候，整个人才可以松弛下来。"
因爲过度在意他人的反应，无法承受别人一点点负面的评价（甚至这种评价完全是自己脑补的结果，并不是别人真的表达了否定或不高兴），总之一点负面都无法接受，需要所有人都喜欢自己，对自己满意。
于是无法允许自己去拒绝他人，无法真实表达自己的想法，因爲这些都可能会引起别人的不愉快，或者对你的良好感觉的改变，无时无刻不在意着自己的言行，对方的反应。
在这样关系裏一直紧绷着，能不疲惫吗？
你是被关系控制的人吗？

电影《朗读者》
如果读到这裏，你内心也有和我的朋友小S一样的感受，那麽你可能也在生活中，或多或少被某些关系控制着。
控制你的不一定是很多人，可能是你在意的特定的人。比如父母，伴侣，亲戚，朋友，同事。
你也不是完全不能展现真实，就如同小S可以在她老公和几个特别信赖的朋友面前表现出不那麽一样的自我。你也可以在一部分人面前，表露真实的自己。
这一部分人，就是你在关系裏很多次的确定过的人，对方真的可以接受你的不完美，接受你的拒绝，接受你表达的不同的想法，而且对你没有要求和评判，很包容理解让你觉得很放松。
我们在关系裏，也一直是在寻找着这样的人，让我们放松的人，让我们可以展现真实的人。其实说白了，就是我可以在他的面前，允许自己表现不那麽好的人。
但是，无论你身边有没有这样的人，如果要成长自己，强大自己的内心，我们需要将专注点看向自己，看到自己如此地被关系控制，是因爲太希望在别人面前呈现一个完美的自我，而这个所谓"完美的自我"本来就不是真实的。
任何一种关系中，真实比完美更重要

电影《朗读者》
真实的任何一个人，都不可能是完美的。你要真实，还是要完美呢？
我们还是孩子的时候，体验过"不完美"带来的创伤。
当孩子表现不好，不在妈妈期待之内的时候，可能就得不到妈妈的接纳了，这种感觉让孩子觉得自己被世界遗弃了，觉得自己很糟糕。
我们害怕这种感觉，因爲不想再体验这种糟糕的感觉，我们发展出了一种潜意识中的路径。
每当我们处在关系中的时候，我们就会刻意去表现出完美的自己——不拒绝，处处照顾别人的情绪，压抑自己的愤怒，隐藏自己的不同，这样我们似乎就能处处被人所接纳。
这是一种我们很难察觉到的心理过程。
但是要想不被关系控制，我们就要去主动地在关系中，觉察这一点。觉察自己的恐惧，觉察自己的不真实，进行自我对话，一点一点增加表达真实自我的勇气，一点一点去锻炼自己去接受别人的"不接纳"。

妈妈的不接纳可能会给一个婴儿下定义，让一个婴孩觉得"我是坏的"，我被世界遗弃了。
但现在你长大了，你面对的人也不是当年可以决定你的一切的母亲，与其在别人面前继续绷着，做一个看起来完美但是不真实的自己，还不如慢慢展露真实的一面，让接纳的人靠近，让不接纳的人远离。
但是无论是靠近还是远离，无论是正面还是负面的评价，都不会改变，你的真正的自我。
关系不能定义你的自我。
关系虽然是你的镜子，你在裏面看到的是，大家眼中的你，但是那不是唯一的判断依据，最重要的，还是你心中的你自己。
春节很多人又进入到了交错複杂的关系裏，当我们面对别人，快要不自觉被关系控制的时候，你可以尝试给自己提几个问题，在内心对话：
1） 我在这个人面前表现出这种样子，真实吗？不真实的话，我是爲了什麽这样做？
2） 他对我的评价，是客观的吗？是出于他受到个人局限的认知，还是我真的不够好？
3） 就算我真的在这件事上不够好，不如某某某，但是这能代表我是一个糟糕的人吗？这能代表我在别的事情上也很糟糕吗？
4） 拒绝他了，他会不舒服，可是不拒绝，我会很不舒服。我爲什麽一定要让自己不舒服而满足对方？这个背后我的恐惧是什麽？
5） 最后，告诉自己，我不需要所有人的赞同，也不可能得到所有人赞同。放下这样的预期。