每个人其实都是我们的镜子罢了。所谓关系,很多时候,是爲提供我们quot;确认感quot;的一种依据。确认什麽呢?确认quot;我足够好quot;。如果迷失在镜子裏,如果在所有关系裏,寻找&a
每个人其实都是我们的镜子罢了。
所谓关系,很多时候,是爲提供我们"确认感"的一种依据。
确认什麽呢?
确认"我足够好"。
如果迷失在镜子裏,如果在所有关系裏,寻找"我足够好"的证据,那麽你就会被关系/他人控制,失去自我,非常疲惫。
关系让你疲惫
是因爲你不允许自己真实
01
在关系中委屈自己的人,会很累
一个人如果不能允许自己真实地做自己,在关系裏就会非常累,因爲真实,就是一种自然地流露。而不真实,却是需要掩盖、修饰、僞装和压抑的。自然就会累了。
"我身边没有什麽真正亲密的人,我觉得关系对我来说,是一种负担"。
我有一个非常好的朋友小S,她是那种比较敏感的人,在大家面前常常都是表现完美,婚姻不错,也挺有事业心,对自己的要求高,每次出来都是打扮得得体美丽精緻。
因爲和我的关系有好多年了,在她面前我常常自黑,我们俩说话的方式也比较随意,所以她似乎在我面前,会呈现出一种不大一样的"自我"。
我们俩常常有这样的对白:
"哎,最近真累,一点自己的时间多没有了,"
"干啥了你这麽累?"
"我真的觉得很多场合我都不想去,很多人都不想见,烦,累,"
"那你就不去啊!"
"但是我又觉得拒绝人家特别不好……"
"怎麽不好呢?"
"反正,就是很难拒绝。"
其实,她花了很多时间去那些她说"根本不想去"的场合,见那些"根本不想见"的朋友,应承一些她不是很想答应的事情,是因爲一旦拒绝,可能别人就会对她有不好印象,或者看法,别人也许会失望,或者不高兴,"一想到可能这样,我就勉强自己答应了"。
02
你不用让所有人开心,只让自己满意
我的朋友小S这样被关系困扰的人,在生活中很多很多,她们的内心独白往往是这样的:假如我拒绝,这个人可能就会觉得我很糟糕,对我失望,也许会因此就讨厌我,不认同我了,我还是不要拒绝了!勉强一下自己吧。
可以看出,小S们,是非常非常在乎关系的。
完全不在乎关系或者他人反应的人,可以说极少,绝大多数人,的确也是活在关系中,我们都希望得到别人善意的反馈,看到别人的笑容,听到赞许、认同,这是一种很好的体验,也会让我们感受到更多积极和自信的能量。
但是,有的人如果"过度在意关系",就不是在关系中获得良好体验,补充自己需要的能量,而是成爲反被关系控制的人,压抑、掏空自己,去满足关系中的另外一方。
这样的人,就会和小S一样,"和人在一起,就让我觉得疲惫,我特别需要独处的自己待着的时间,只有这种时候,整个人才可以松弛下来。"
因爲过度在意他人的反应,无法承受别人一点点负面的评价(甚至这种评价完全是自己脑补的结果,并不是别人真的表达了否定或不高兴),总之一点负面都无法接受,需要所有人都喜欢自己,对自己满意。
于是无法允许自己去拒绝他人,无法真实表达自己的想法,因爲这些都可能会引起别人的不愉快,或者对你的良好感觉的改变,无时无刻不在意着自己的言行,对方的反应。
在这样关系裏一直紧绷着,能不疲惫吗?
你是被关系控制的人吗?
电影《朗读者》
如果读到这裏,你内心也有和我的朋友小S一样的感受,那麽你可能也在生活中,或多或少被某些关系控制着。
控制你的不一定是很多人,可能是你在意的特定的人。比如父母,伴侣,亲戚,朋友,同事。
你也不是完全不能展现真实,就如同小S可以在她老公和几个特别信赖的朋友面前表现出不那麽一样的自我。你也可以在一部分人面前,表露真实的自己。
这一部分人,就是你在关系裏很多次的确定过的人,对方真的可以接受你的不完美,接受你的拒绝,接受你表达的不同的想法,而且对你没有要求和评判,很包容理解让你觉得很放松。
我们在关系裏,也一直是在寻找着这样的人,让我们放松的人,让我们可以展现真实的人。其实说白了,就是我可以在他的面前,允许自己表现不那麽好的人。
但是,无论你身边有没有这样的人,如果要成长自己,强大自己的内心,我们需要将专注点看向自己,看到自己如此地被关系控制,是因爲太希望在别人面前呈现一个完美的自我,而这个所谓"完美的自我"本来就不是真实的。
任何一种关系中,真实比完美更重要
电影《朗读者》
真实的任何一个人,都不可能是完美的。你要真实,还是要完美呢?
我们还是孩子的时候,体验过"不完美"带来的创伤。
当孩子表现不好,不在妈妈期待之内的时候,可能就得不到妈妈的接纳了,这种感觉让孩子觉得自己被世界遗弃了,觉得自己很糟糕。
我们害怕这种感觉,因爲不想再体验这种糟糕的感觉,我们发展出了一种潜意识中的路径。
每当我们处在关系中的时候,我们就会刻意去表现出完美的自己——不拒绝,处处照顾别人的情绪,压抑自己的愤怒,隐藏自己的不同,这样我们似乎就能处处被人所接纳。
这是一种我们很难察觉到的心理过程。
但是要想不被关系控制,我们就要去主动地在关系中,觉察这一点。觉察自己的恐惧,觉察自己的不真实,进行自我对话,一点一点增加表达真实自我的勇气,一点一点去锻炼自己去接受别人的"不接纳"。
妈妈的不接纳可能会给一个婴儿下定义,让一个婴孩觉得"我是坏的",我被世界遗弃了。
但现在你长大了,你面对的人也不是当年可以决定你的一切的母亲,与其在别人面前继续绷着,做一个看起来完美但是不真实的自己,还不如慢慢展露真实的一面,让接纳的人靠近,让不接纳的人远离。
但是无论是靠近还是远离,无论是正面还是负面的评价,都不会改变,你的真正的自我。
关系不能定义你的自我。
关系虽然是你的镜子,你在裏面看到的是,大家眼中的你,但是那不是唯一的判断依据,最重要的,还是你心中的你自己。
春节很多人又进入到了交错複杂的关系裏,当我们面对别人,快要不自觉被关系控制的时候,你可以尝试给自己提几个问题,在内心对话:
1) 我在这个人面前表现出这种样子,真实吗?不真实的话,我是爲了什麽这样做?
2) 他对我的评价,是客观的吗?是出于他受到个人局限的认知,还是我真的不够好?
3) 就算我真的在这件事上不够好,不如某某某,但是这能代表我是一个糟糕的人吗?这能代表我在别的事情上也很糟糕吗?
4) 拒绝他了,他会不舒服,可是不拒绝,我会很不舒服。我爲什麽一定要让自己不舒服而满足对方?这个背后我的恐惧是什麽?
5) 最后,告诉自己,我不需要所有人的赞同,也不可能得到所有人赞同。放下这样的预期。