夜场女孩-闪酒技巧-夜总会

夜场女孩-闪酒技巧-夜总会

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朋友之间，我是着名的好酒量。喝醉，幼受庭训，自然十分知道节制。是开始出来做生意以后，常常得随老闆陪酒陪饭陪应酬，日子长了非得练出酒量不可M不然3杯下肚就胡言乱语摇摇欲坠，那还谈个鸟生意签个屁约？不过喝酒是有诀窍的，跟人喝酒之前，起码要先学会

朋友之间，我是着名的好酒量。

喝醉，幼受庭训，自然十分知道节制。

是开始出来做生意以后，常常得随老闆陪酒陪饭陪应酬，日子长了非得练出酒量不可M

不然3杯下肚就胡言乱语摇摇欲坠，那还谈个鸟生意签个屁约？

不过喝酒是有诀窍的，跟人喝酒之前，起码要先学会闪酒。

有酒胆的人不一定有酒量，仗着一股愚勇硬灌，下场通常是得抱着抽水马桶狂呕。

就像只会死命踩油门就当自己会开快车一样，往往要闹个车毁人亡的结局。

所以，要怎幺样可以不喝或是少喝，还可以宾主尽欢。

要怎幺样喝才能收到最佳效果，要怎幺样让别人心甘情愿的喝，统统都是学问哪。

闪酒功夫有以下几式：

喊拳是救命恩招，不输拳自然不用喝，理直气壮！

任客户再想逼酒灌酒，喊拳喊不过你也是没辄。

不过猜拳讲天份，有些人怎幺样都学不会，那只好学出酒了。

服务生跟你熟稔后(不难，小费多给点，说话客气些，交情很快就建立起来)。

看你使个眼色他们就知道怎幺办，夜场里头讨生活的男男女女，大部分都非常会察言观色。

而且举一反三，非常灵巧聪敏的。

比方说，喝洋酒，要条手巾来，仰首作势乾杯，完了用手巾擦擦嘴-很正常，对不对？

重点就在那手巾掩嘴的一刻，明着是擦嘴，暗着是把含在嘴里的酒吐在毛巾上。

毛巾照桌上一搁下，旁边的服务生马上来换全桌的热手巾，湮灭证据。

而且换毛巾是他们赚小费的方法，没有人会疑心。

服务生会知道，给我斟茶绝对只有半满，方便我暗暗把酒吐出来。

敬一轮酒就自动收茶杯去「加热水」或是「换茶叶」，神不知鬼不觉。

我靠着这2招躲过无数灌酒的场合，是我的救命绝招呀。

其实一开始并不是这样的，我最初量也窄。 

只能喝个几杯啤酒，跟真正天生海量的人比较起来，相去有如日夜。

又以我家规矩是女孩子不忌饮酒，但绝对不可以在人面前喝醉。

看武侠小说时学来的，行走江湖，有3种人千万莫要小看，老人、小孩、女孩。

不过明白这道理的人毕竟少数，所以我们才有故事看。

我不是女孩，不过出来找生活时尚年轻人，又是女人。

在喝酒的场合很被各界大老闆大客户大业务代表们小看，被藐视不是问题。

只要人家肯把生意交给敝公司做，有利可图，他请我祖宗18代出来问候，我还给他倒茶解渴兼拧毛巾擦汗。

但是喝酒就绝对免不了，这时候就得看人端菜碟啦。 

第一式：装。

有时候得装得楚楚可怜，求爷爷告奶奶的表示自己酒量差，乔张乔致装模作样。

反正就是娇滴滴弱女子不堪酒力貌，能够不喝就不喝。

有些男人一时英雄气概油然而生，就放过女孩子一马，或是恩准我举杯沾沾唇算数。

换得人家乾一杯，我起码得赶紧做出个皇恩浩蕩貌，让人家觉得龙心大悦。

不过喝到底，最后还站着的那个只剩下我，头脑清醒的连哄带劝。

赚到合约，这招叫扮猪吃老虎。

第二式：躲。

装孬不一定有效，很多人酒品比赌品更差。

酒桌不但无父子，更没有怜香惜玉之心，装不过而又不是喝的时候，只好躲了。

不是叫你真的逃下桌玩捉迷藏，而是学习在桌面上闪转腾挪。

先决条件是最好在自己相熟的店，

再不然，讨杯热茶，茶通常端上来是有盖子的大杯，装模作样的乾杯。

别喝，酒含在嘴里，然后做势喝口热茶，把酒吐在杯子里，聪颖老练的。

第三式：冲。

不过更多时候客户是颇有淫威的，老是喜欢逼酒，尤其乐于欺负看起来不甚能喝的女流之辈。

碰到这种「花钱就是大爷」型的客户，愈装乖会愈倒楣！

他们生在古代，恐怕会是逼姦潘金莲的张大官人，至少也会是抢亲的王老虎。

碰到这种人，说不得，只好顶住上。

还没有坐下来就先打一圈通关，不熟悉喝酒术语的人大约不解。

打通关是指你敬桌上每个人酒，对方乾杯你也乾杯，在场有多少个人阁下就喝多少杯。

我一次找不到停车位迟到3分钟，被罚打三圈通关。

才刚刚踏进贵宾厅，连坐都没得坐，西装外套还没有脱呢。

左一圈右一圈，足足喝掉24杯澳门啤酒，完了虽然脸不红气不喘。

恨的是晚餐的饭菜连阿一鲍鱼都吞不下去，恨得要死。

不过一战扬名，那三圈通关打下来，区区善饮的名声传出去。

以后要来老虎头上拔毛的人大大减少，这叫做「下马威」。

第四式：充。

有时候在座人太多，一圈通关喝下来没有10来20杯不能了帐。

真要这样硬碰硬、扎扎实实的喝整晚，没有酒量会倒大楣的。

这时候万一装不过躲不开，只好靠充。

怎幺充呢？

举例说明，我有一次跟老闆接待客户，南部乡下之土财主，没有知识学问礼仪品味风度。

但是有钱，而且很多，一个月的零花钱换成千元大钞还可以压死你我。

很恐怖，数百万元现钞就搁在烂喜美的后座，扛帆布袋出来花。

喝的酒不是路易13就是皇家礼砲，XO简直拿来洗澡。

在田侨仔心目中，不喝酒就是不给他面子，那日桌上人又奇多。

老闆被灌得七荤八素，我要代酒，田侨仔开出条件：「妹妹要帮老闆喝可以，打通关。」

靠夭，他们学时髦喝洋酒，在白兰地的大肚杯里加冰块兑可乐(轩尼诗的酿酒师傅看到要哭的)

怎幺喝啊？

我强自镇定，閑閑一笑，「人这幺多，一人一杯是要喝到几时去？这样好不好，」

说着把桌上倒酒用的公杯(长得像个有嘴的玻璃量米杯，可是大一些)斟满，举起来向众人照照。

「我是女生，各位大哥让我讨个便宜，我这一杯抵大家面前一杯，可不可以？」

众人一看大哗，叉圈白兰地满满一大杯起码180cc呀！

「读册郎」〈很好玩，他们老是这样叫我，想来是我国语讲得还会捲舌头之故〉女孩肯这样陪他们牛饮，面子给到十足十。

主客田侨仔立刻觉得受落，面上有光，一拍手，竖起大拇指。

「好，妹妹上道，乎乾！」我微笑。

「大家门前清，我先乾为敬啦。」然后仰头一灌，180cc叉圈白兰地全吞下肚子去。

一桌子人轰然叫好，频频夸奖这个女生豪气识做好气概，遂放过我老闆。

饮完，我施施然娇媚万状的站起来告罪，要去补粉涂唇膏。

当然没人刁难啦，女孩子补妆很正常不是？

我一到厕所把门关上，跪下来便把手指插入喉咙挖到吐。

把刚刚硬着头皮吞下去的酒精全数吐出来餵马桶，开玩笑，1/3瓶酒精浓度40%以上的白兰地ㄟ！

真的让它留在胃里面，不要说醉，急性酒精中毒都有份啊，呕得胆汁都出来了。

可是等会回到桌面上，照样涂得唇红面白娇滴滴兼滴滴娇的。

感谢CD的强力遮瑕粉底与蜜粉跟香奈尔唇膏，完全看不出适才在厕所的惨状。

夷然不动神色自若的签下5百万合约，买完单结完帐。

搀起我那个醉醺醺迷迷糊糊的老闆回办公室交差。

那日我自行提早下班，老闆在其办公室昏睡，没人啰嗦我。

召了公司车送我回家(不是搭架子，我已经晕头转向，公司车起码比计程车安全呀)。

捱到家门酒力发作，连高跟鞋也来不及脱，就颓然醉倒在客厅地板上，昏迷不醒直到第二日下午，还着凉伤风感冒，胃痛了2天才好。

这个叫充，真的是硬着头皮死撑的啊，呜呼。

 

 

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